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もうなんか悲しい

2009.05.26 Tue
最近はやってる愚痴コーナー ←



私もちょいっと愚痴ります。


ごめんね、浮き沈み激しいめんどくさい人間で。

mixiにどこまでも書けない。

声を大にして

「お前たちなんか大嫌いだよ!」

「ブラジル生活楽しくてよかったですねーーー」

って八つ当たりしたい。


私のこと部外者扱いしやがった年下や

たいした苦労もせずに楽しい学校生活送りやがった友達や

理不尽だってわかってるけど

でもそういうこと言わずにはいられない。


本当にさ、楽しみたいのに

どうして楽しめないんだろう。


傷つくさ。

ドライな振りしてるし、クールぶってるけど

本当は傷つきやすいんだって。


みんなが知ってること私だけ知らなかった悲しいし

それで「知らなかったの?」って笑いながら言われたら、

冗談で「ふっさけんなよ!」って笑ってても

心はずたずただよ。


感じるよ。

最初から最後まで、ここの日本人コミュニティは

グ/デイデッドに通ってる私の領域じゃないってこと。

最初からわかってたけど、でもやっぱり恋しかった。日本人のつながりが。


心のどこかで、私はニ/コラスやチャ/ペルに通ってるあなたたちを見下してた。

それは悔しかったから。

日本人が多くて、しょっちゅう集まったりしてるあなたたちが、うらやましかった。


「書くことわかんなーーい」

なんていわれながら書いた寄せ書きなんて読みたくない。燃やしたい。


私、3年半くそがんばった。

泣いたし、苦しんだ。勉強もがんばった。成績は上がった。

それしかなかったから。


その間に、ニコラ/スやチャ/ペルの人たちが遊んでたり、楽しい時間過ごしてたとか思うと、悔しくてやりきれなくて泣けてくる。


日本人学校のときは、慕ってくれる後輩も結構いて

寄せ書きも愛を感じたから何度も読み返したよ。

自分はがんばったっていう自身がある。

から、これ以上嫌いになりたくない。

でもやっぱり、すべてを周りのせいにしようとする自分がいやで

どうしてもだめだだめだーーー



日本に帰る日も他の人に言ってない。

言って何があるってわけじゃないけど、

だって、帰国するっていうだいじな日、

知ってもらいたいって思える人がいないんだもん。しょうがないじゃん。



ニコラ/スに行ってる子に一人言っちゃったけど

言わなきゃよかったなんて後悔してる。

その子は悪くないんだろうけど、私はその子をもうだいじに思えない。

今までだいじにだいじに思ってたけど、会ってない間に私が生んじゃった距離はもう埋められなくて、

それはしょうがないって私はあきらめたい。


これ以上、

「あ、私のことわかってくれる友達いるんだ」

なんて思って、

実際にあったときに、笑いながら「知らなかったの?」って言うような子に

悲しい目にあわされたくない。


がさつで適当で大雑把でしょうがない人間だけど

これでも傷つきやすい。

私はどうしようもない人間です。けど、

私は自分がかわいくてかわいくて仕方が無いので

ここに来て吐き出して

泣きながら明日もがんばれます。





早く日本に帰りたい。

いや、ぶっちゃけ日本自体には何の魅力も感じてない。


ただ、

はやくここから出たいです。



Category:日常生活(ブラジル) | Comment(2) | Trackback(0) | top↑ |
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うちも
日本にたいして魅力は感じてないけど
卒業が心待ちになってしまったよー

なんか早くお互い楽になりたいね
- | まち | URL | 2009.05.27(Wed) 07:55:38 | [EDIT] | top↑ |

ね。早く開放されたいね。
- | えりな | URL | 2009.05.27(Wed) 21:04:00 | [EDIT] | top↑ |

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